好像一天裏做了很多事情，又好像一整天甚麼也沒有做。

不知道自己到底想做甚麼，每天放工都像拖著一個空殼回家，活多了二十四小時，卻好像從來沒活過一樣。同事說讀完書就會知道自己到底想幹甚麼，但我怕即使至死也不知道幹甚麼才能令自己不疲倦，縱然疲倦也不是一無所獲。

我想，希望做的事情不應該用工作量或是回報來衡量，如果真的喜歡，大概回報是零，也會感到很快樂。

我怕辛苦工作的報酬只足夠吃飯和裝扮，但我更怕辛苦工作的報酬只為了吃飯和裝扮。

我到底想幹甚麼呢？

做sales的啟示：那些雖無過犯，面目可憎的男人，只要想到他們漲鼓鼓的錢包，就似乎甚麼事情都可以被原諒。

今天忽然想起陳玉對葉細細說，我每天要工作十五小時，你以為巴黎是甚麼好地方？

這就是我現時的處境。

終於考完古文批，怨聲載道。

本來是最需要記憶力的一科，我卻一整天都在想《安卓珍尼》，想為甚麼董啟章沒有像我和ｈａｎ想的那樣寫，我和ｈａｎ的想法是否過於偏激。

不能說董啟章沒有想到我和ｈａｎ想的那處，也許是他本來構思的落腳點不在這方面。或許他只是想用尋找安卓珍尼這個過程來寫女性在尋找自我和獨立的可能性，只是他所寫的過於理論化，沒有考慮人的思緒與感情是複雜的，尤其是女人。而我和ｈａｎ大抵是因為從開始已從女性角度去想，因而把事情複雜化了。想到女性在尋找自我和獨立過程中的遭遇，也要考慮到過程中可能發生的、理性邏輯以外的事情，例如某天醒來喜歡了一個人。

我想ｈａｎ和我的想法有一點兒偏激，幸好文學裏總是有無限可能，無論多荒謬的事情，只要寫上虛構兩個字就可以得到諒解，就像我喜歡黃碧雲的書一樣，總是用和死亡有關的事情去表達愛。我想如果《安卓珍尼》發展到這個地步，瀕臨死亡或是身體的創傷總是要的。是因為愛，真的真的是因為愛。有時候愛一個人，反而容不下對方的一點點瑕疵，也同時要求對方的完全尊重。愛是恆久忍耐，又有恩慈，但太濃烈的愛卻追求完美，情人眼中其實容不下一粒砂子。你不可以用不是我容許的方式出現，不可以用不尊重的方式支配我，更不可能用不容許的方式去佔有。

女人真的是複雜的動物。自主時希望被支配，被支配時希望自主。其實不難，當女人想被支配時，你就不要給她任何思想或決定的空間，當她想自主時，你就直接leave her alone，當然還需要有精密的頭腦，從細微處觀察她的說話中有多少說謊的概然率，只要算得準確，相處，其實不難。

女人看似很複雜，其實很簡單。因為理論很簡單，運用何其難。

黃珮琪，生日快樂。

二十歲後就不想再過生日，不要問我為甚麼，如果你經歷過二十歲，就應該會明白。

看關於時尚的節目，妝要怎樣化，衣服要怎樣陪襯，連圍巾要怎樣圍也能夠大有學問。應該繼續非主流，還是努力躋身主流，最近總是在這樣的難題中流連。到底怎樣才算是真美麗，我怕這是我永遠也學不會的課題。其實我只是想做自己，這個自己可以是主流，可以是非主流，也可以是意識流，只要這是真我，我想，就能夠得到喜愛。黃珮琪，我會愛你的。

其實我不想要越來越漂亮，也不想要越來越富有，我只想要越來越快樂。這個想法讓我知道，自己正無可救藥地步向老年。因為只有長者才知道，漂亮與金錢都是浮雲，總是會隨風飄散，一個人能漂亮富有四十年，但不能漂亮富有一輩子。而快樂，雖然人生中不快樂總比快樂的時候多，亦也許是這個原因，快樂顯得格外珍貴。誰人曾經說過，只有自身快樂，才能把快樂帶給身邊的人，不敢說能讓身邊人開心，但至少不會讓身邊的人擔心，其實這個是我唯一的願望。

最近總是覺得世間有太多的是是非非，有時候我也不清楚甚麼是對錯。

讀《安卓診尼》，說是一本關於女性主義的小說，評委盛讚董啟章以男性，卻用第一身去寫女性，模仿得很好。不敢說不好，只是覺得，到底是以男性之手去書寫女性，縱然再維俏維妙也難以刻畫入微。Ｈａｎ說書中的女人對男人總有點曖昧，太似是而非，如果是真的女性作家，不會這樣寫，所以到底是男性手筆，最後結論是，男人都是狗。不要問推論過程，只問結果，世間有太多可討論的觀點，結論也往往層出不窮，唯獨這個不會錯。

讀來始終覺得女人對那男人確實有點不同尋常的感情。如果香文考試有題目是「續寫／改寫《安卓珍尼》的結局」，我會讓女人拿起男人的斧頭，嘗試殺死男人，不果。假設女人對男人真的有情，這是一個警告，也是一個宣示，我喜歡你，不代表你可以對我胡作非為，女人的尊嚴是用來維護，而不是用來踐踏的。只是基於感情的規範，我不願意你死。真正的女性主義者，應該要這樣。

上了ｙｒ２忽然發覺錯失了太多過去，時間溜走了，很多事情回不來。想起很久之前讀過的一段話，我坐在過了時的房間，外面的人都在進步，自己有點趕不上的難堪。那是一種絕望混和無奈的難堪。看著時間溜走，很想把握住某些東西，卻看著它們在眼前飛逝而過，無能為力，很想放聲大哭，卻知道自己已經不是小孩子，不會再因為在地上打滾兩圈，然後有大人把被奪去的玩具歸還給我。

我知道要追回過去的東西就要付出更多的努力，犧牲了卻不一定會有回報，其實我知道，我都知道。我知道結果不能人為，只是如果結果真的不如我想像中那樣，我還是會失望。我知道自己不想哭，而只是眼淚會不由自主地流下來。

在網上看到趙薇博客的留言，有一句很是喜歡。「心就像滿盛的水，端平了才會走得不狼狽。」清的是文字，靜的是心態。我也想把那碗水端平，繼續上路。